天翼之链: 别了，成都 作者： 红乌鸦 2005年07月10日 00:00:00 【我要投稿】 【专区首页】 还记得吗？亲爱的，当我们还是孩子的时候，你说你如果你是公主，我一定是王子，虽然我很黑，也不英俊。 还记得吗？亲爱的，当成长的时候，我们分离了足足4年，我们都在期待重逢的时刻，虽然重逢并没有别人那样的痛哭和Romantik。 还记得吗？亲爱的，当我们再次别离，我在站台上看着你离去，我流下了男人的第一滴泪。 还记得吗？亲爱的，当我站在成都的火车站出口，仅仅拿着一瓶可乐等待你，干裂的吻却湿润了你的嘴唇。 还记得吗？亲爱的，当你搂着我抱怨我傻，找不到你却不会给你打电话，我却在嘿嘿的傻笑。 还记得吗？亲爱的，当我再次与你别离的时候，你偷偷的将你绣了三年才绣好的丝巾藏我包里，我已经知道却没有说出口。 还记得吗？亲爱的，那天我们去教堂，站在神的面前，你说一定会跟我相守终生的时候，我也在对自己说，我们会一起到相互搀扶的那天的。 还记得吗？亲爱的，那天我们在中央广场附近游荡，我的手机响起，于是紧握你的手松开了，你随意的走在我旁边。 还记得吗？亲爱的，当一辆汽车从你的身后驶来，我刚刚打完电话的手，伸过去抓住了你。 还记得吗？亲爱的，抓住你的手，仍然没有能抓住你的身体，于是你象一道美丽的弧线飞了出去。 还记得吗？亲爱的，当我搂着你，大声呼喊着，大声哭泣的呼喊着，你只对我说了两句话：我怕，我不想死。 还记得吗？亲爱的，当医生把你从附一的手术室推出来的时候，我没有看你，因为我已经无法承受那个结果了。 还记得吗？亲爱的，当我在殡仪馆与你做最后一次别离的时候，我把所有的人都赶出了厅堂吗？因为，我只想与你呆在一起。 还记得吗？亲爱的，当我们别离后，我在你的坟墓前整整呆了2天没有离开，是因为你害怕黑夜，害怕墓地。所以我陪伴你，直到你永远的睡过去。 还记得吗？那首《一朵枯萎的紫罗兰》： 这朵花的芬芳已经消隐， 象你的吻对我吐露过的气味； 这朵花的颜色已经凋殒， 它曾闪耀过你所独有的光辉。 一个萎缩、僵死、空虚的形体， 搁置在我被冷落的胸襟， 以他冷漠、寂静、无声的安息 嘲弄我依旧热烈的痴心。 我哭泣，泪水不能使他复生； 我叹息，你不再向我吐露芳泽； 它无声无息、无所怨尤的命运， 正和我所应得的没有什么区别。 傍晚的夜色中是无数来庆祝周末的人群，我却从其中穿越过去。不曾留下丝毫的影子。打电话问Xxy：去吗？于是我们去了，去到一个都是陌生人的聚会场所，一个多小时的时间，我未曾留下我的记忆，也未曾留下别人的记忆，只是把茶叶的香味留给了别人。 当一个陌生人说着：当我们学会去品位生活的时候，我们就能让我们的生活更精致，当我的嗅觉已经很敏感的分辨气味的时候，我所要求的就是美好的生活。我却在心中无力的反抗着说：我却喜欢那肉刚刚开始腐败的气味，因为那表示它终于把自己轮回到这世界中去。 于是，我离开了，只愿把我仅有的点点温暖带给那群陌生人。电影院里演的是张国荣的《异度空间》，在我看来，那样的恐怖只是些须的刺激而已，我告诉自己：那只一个一个暗示，一个一个的圈套。可是，旁边却多了一个发抖的人，天性的害怕，天性的恐惧。原谅我，我并不知道你未曾看这个电影。一直想告诉她，如果你怕，可以抓住我的手，可是始终没有说出口，因为我害怕人与人之间的误会。毕竟我不再年轻，没有理由去渴望一些不再属于自己的东西，所以我选择回避。 可是，即将结尾的时刻，我还是抓住了身旁人的手，死死的卡住我的手。一丝热量传递着，我心里微微的颤抖了一下。这感觉已经太长时间没有宠幸我，在2个365天之后，我又感受到这让人温暖的感觉。尽管时间那么短暂，我却开始自私的要把这瞬间的感觉永恒的保留在文字中，让它永远不再逝去。 一切结束后，我一个人漫步到天府广场，穿行在夏天的雨水中。在广场的西面有一栋高高的楼房，我却弱智的想，为什么不把他们拆到。当我穿行到广场的东南角时，我发现了底下商场的玻璃顶棚上居然留下了很多的字，也许又是那些期待见证自己年轻的爱情的人们留下的吧，我哑然失笑。缓慢的走在雨中，我仔细的看着那些花木，因为我渴望抚摩那些花木，于是我真的抚摩了他们。抬头再看那拉小提琴的少女铜像，尽管很烂，我却开始有一些幻觉，关于童年课本中春姑娘的幻觉，在这样的夜雨中，在成都的夜雨中，在天府广场的夜雨中。 深夜的天府广场没有一个人，甚至没有一个穿行的身影，哪怕是匆忙的穿越过。可是我依然能感受到这里人们穿行的气息，起码30分钟前，就曾有两个影子匆忙的从这里穿行而过。我喜欢这样的感觉，起码我能寻找那气息，追寻那足迹，那样我不就在这夜雨中给自己创造了乐趣吗？围绕这里打圈圈是再惬意不过的事情，没有雨水的阻拦，却也没有被折磨式的淋着雨。 停留在天府广场的时刻，我遵循着半小时前的路径，也遵循着2年前的足迹，来到了别离的场所，这里只有穿越而过的计程车，往事已经开始象电影一样重复了，奇怪的是我已经没有了曾经的伤感，代替的是一种悄然逝去的轻松。 亲爱的，你知道吗？没有你的日子里，我真的非常孤独。 亲爱的，你知道吗？我决定离开你了，我不要在活在你的世界里。 亲爱的，你知道吗？即便我离开你，并不能得到什么，起码我还有自己。 亲爱的，你知道吗？这两年来，我一直对所有的人撒谎，说你抛弃了我，因为我想找到恨你的感觉，而不是恨自己。 亲爱的，你知道吗？我现在把这个谎言公开了，因为我即将离开成都了，虽然我还会回来，可是我回来的时候，我一定不属于你了。 亲爱的，你知道吗？晚上喝茶的时候，那样的品位让我想起了你时常教训我不会装点自己。而我决定仍然不装点自己，真正的把我自己找回来。 亲爱的，你知道吗？当有人对我说，我无法明白那种等待一个自己害怕的结果的过程是怎样的痛苦。我很想告诉她，我太明白了，我太清楚了。 亲爱的，你知道吗？当她给我讲这些的时候，我心里已经反抗式的说了千万遍，我明白。我明白期待的痛苦，却跟知道结果降临后将会有一个漫长的冬季，如果你曾有愧疚。如果你没有愧疚，那么只有一个等待的过程是痛苦的，而结果后的冬季不会太漫长的，因为不曾有愧疚。 亲爱的，你知道吗？当我在影院里无数次的看着画面，却庆幸你未曾来打扰我的安宁。因为我知道你的沉睡是永恒的。 亲爱的，你知道吗？我一个人在深夜的天府广场追逐我自己，追逐我能感受到的任何气息是为了什么，是为了能感受我的存在，和别人的存在。 亲爱的，你知道吗？我再也不会读《一朵枯萎的紫罗兰》了，因为我更喜欢那首《给玛丽》，那是雪莱写给他亲爱的妻子的诗歌，你其实也知道，我最喜欢的就是那句：更胜过着蔚蓝色的意大利的天穹。 亲爱的，你知道吗？我要带着别人去看那意大利蔚蓝色的天穹，请原谅我，请你深深的沉睡，别再苏醒，那会吓坏我的，我很胆小，你知道的。 亲爱的，你知道吗？正如诗歌中所写：亲爱的玛丽，快来到我的身旁，我失去了健康，当你远在他乡。我也是一样，当我们别离的时候，我失去了健康。如今我想找回我自己的健康。 亲爱的，你知道吗？请原谅我，从我站在天府广场那一刻开始，我决定将你永远的化做一片树叶，放在我的脑海中，而不再想电影一样重复播放。因为，我已经有足够的力量来面对那段记忆，也有足够的勇气来到旧地缅怀你里离去。 再见了，亲爱的。我仅仅是想获得一份属于自己的新生活。 尽管我不会边泡茶边讲述着这其中的奥秘； 尽管我不会用鼻子去分辨那水果是否成熟，是否鲜美； 尽管我不会用一种积极的态度去改变或者提高我的生活质量； 尽管我不会象别人那样未雨绸缪，以至每次碰到雨水总是淋了个落汤鸡； 尽管我不会象别人一样那样积极的表达或大胆表现自己。 可是，我终将得到我所应该拥有的一切。 亲爱的，我最后答应你，我在再次离开成都前，一定会去看望你，再为你抚去身旁的树叶。 这是我唯一能做的。再见了，亲爱的；再见了，与我为伴的2年时光。请记住，亲爱的，2005年7月8日这天，我会去府南河边，在前天我曾到过的水边，撒下我对你最后的真实回忆。与你做一个小小而永远的道别。我会在那里一直等到黄昏与深夜的降临，为你放下一艘纸做的小船，让他承载我两年的记忆顺水而下。